Jockes sur les Frouzes
Dim 30 Jan 2005, 6:58 am
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Dernière édition par Hélios le Dim 30 Jan 2005, 7:06 am, édité 2 fois au total.
Dim 30 Jan 2005, 7:00 am
Allez, une chtite autre
Dur ... le français
On ne dit pas : Javellisé
Mais : J'ai lu
On ne dit pas : un enfoiré
Mais : une année de perdue
On ne dit pas : il a participé
Mais : il est parti pisser
On ne dit pas : une biroute
Mais : une route à deux voies
On ne dit pas : dégâts des eaux
Mais : des marins
On ne dit pas : je suis paniquée
Mais : je cherche un mec
On ne dit pas : adéquation
Mais : y a-t-il des questions ?
On ne dit pas : je suppute
Mais : je suis péripatéticienne
On ne dit pas : je suis très sain
Mais : j'aime les gros nichons
On ne dit pas : un conquistador
Mais : un imbécile narcissique
On ne dit pas : j'ai vaincu
Mais : je suis pluri-anal
On ne dit pas : faire des vendanges
Mais : péter comme un dieu
On ne dit pas : un microprocesseur
Mais : un petit prof
On ne dit pas : jerrican
Mais : je m'bidonne
On ne dit pas : un -nologue
Mais : un sexologue
On ne dit pas : un homme hors pair
Mais : un eunuque
On ne dit pas : couper le beurre
Mais : circoncire le jeune Arabe
On ne dit pas : il s'est élevé à la force du poignet
Mais : un branleur
On ne dit pas : barbecue
Mais : poils aux fesses
On ne dit pas : une bonne paella
Mais : la bonne espagnole est absente
On ne dit pas : mélodie en sous-sol
Mais : gare notre voiture au parking
On ne dit pas : je tripote
Mais : j'ai trois amis
On ne dit pas : le processus de paix est enclenché
Mais : je vais lâcher une caisse
On ne dit pas : étriqué
Mais : j'ai bandé
On ne dit pas : une dame pipi
Mais : un chef de cabinet
On ne dit pas : je mastique
Mais : je m'en branle
On ne dit pas : c'est alligator
Mais : c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas : allopathie
Mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
On ne dit pas : un pinailleur
Mais : un mari infidèle
On ne dit pas : Loto sportif
Mais : une voiture GTI
On ne dit pas : allégro
Mais : vas y boudin
On ne dit pas : j'alphabétise
Mais : j'ai fait une connerie
On ne dis pas : un enculé
Mais : un nainculé
Dur ... le français
On ne dit pas : Javellisé
Mais : J'ai lu
On ne dit pas : un enfoiré
Mais : une année de perdue
On ne dit pas : il a participé
Mais : il est parti pisser
On ne dit pas : une biroute
Mais : une route à deux voies
On ne dit pas : dégâts des eaux
Mais : des marins
On ne dit pas : je suis paniquée
Mais : je cherche un mec
On ne dit pas : adéquation
Mais : y a-t-il des questions ?
On ne dit pas : je suppute
Mais : je suis péripatéticienne
On ne dit pas : je suis très sain
Mais : j'aime les gros nichons
On ne dit pas : un conquistador
Mais : un imbécile narcissique
On ne dit pas : j'ai vaincu
Mais : je suis pluri-anal
On ne dit pas : faire des vendanges
Mais : péter comme un dieu
On ne dit pas : un microprocesseur
Mais : un petit prof
On ne dit pas : jerrican
Mais : je m'bidonne
On ne dit pas : un -nologue
Mais : un sexologue
On ne dit pas : un homme hors pair
Mais : un eunuque
On ne dit pas : couper le beurre
Mais : circoncire le jeune Arabe
On ne dit pas : il s'est élevé à la force du poignet
Mais : un branleur
On ne dit pas : barbecue
Mais : poils aux fesses
On ne dit pas : une bonne paella
Mais : la bonne espagnole est absente
On ne dit pas : mélodie en sous-sol
Mais : gare notre voiture au parking
On ne dit pas : je tripote
Mais : j'ai trois amis
On ne dit pas : le processus de paix est enclenché
Mais : je vais lâcher une caisse
On ne dit pas : étriqué
Mais : j'ai bandé
On ne dit pas : une dame pipi
Mais : un chef de cabinet
On ne dit pas : je mastique
Mais : je m'en branle
On ne dit pas : c'est alligator
Mais : c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas : allopathie
Mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
On ne dit pas : un pinailleur
Mais : un mari infidèle
On ne dit pas : Loto sportif
Mais : une voiture GTI
On ne dit pas : allégro
Mais : vas y boudin
On ne dit pas : j'alphabétise
Mais : j'ai fait une connerie
On ne dis pas : un enculé
Mais : un nainculé