Jockes sur les Frouzes

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Allez, une chtite autre

Dur ... le français

On ne dit pas : Javellisé
Mais : J'ai lu

On ne dit pas : un enfoiré
Mais : une année de perdue

On ne dit pas : il a participé
Mais : il est parti pisser

On ne dit pas : une biroute
Mais : une route à deux voies

On ne dit pas : dégâts des eaux
Mais : des marins

On ne dit pas : je suis paniquée
Mais : je cherche un mec

On ne dit pas : adéquation
Mais : y a-t-il des questions ?

On ne dit pas : je suppute
Mais : je suis péripatéticienne

On ne dit pas : je suis très sain
Mais : j'aime les gros nichons

On ne dit pas : un conquistador
Mais : un imbécile narcissique

On ne dit pas : j'ai vaincu
Mais : je suis pluri-anal

On ne dit pas : faire des vendanges
Mais : péter comme un dieu

On ne dit pas : un microprocesseur
Mais : un petit prof

On ne dit pas : jerrican
Mais : je m'bidonne

On ne dit pas : un -nologue
Mais : un sexologue

On ne dit pas : un homme hors pair
Mais : un eunuque

On ne dit pas : couper le beurre
Mais : circoncire le jeune Arabe

On ne dit pas : il s'est élevé à la force du poignet
Mais : un branleur

On ne dit pas : barbecue
Mais : poils aux fesses

On ne dit pas : une bonne paella
Mais : la bonne espagnole est absente


On ne dit pas : mélodie en sous-sol
Mais : gare notre voiture au parking


On ne dit pas : je tripote
Mais : j'ai trois amis


On ne dit pas : le processus de paix est enclenché
Mais : je vais lâcher une caisse


On ne dit pas : étriqué
Mais : j'ai bandé


On ne dit pas : une dame pipi
Mais : un chef de cabinet


On ne dit pas : je mastique
Mais : je m'en branle


On ne dit pas : c'est alligator
Mais : c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas : allopathie
Mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas : un pinailleur
Mais : un mari infidèle

On ne dit pas : Loto sportif
Mais : une voiture GTI

On ne dit pas : allégro
Mais : vas y boudin

On ne dit pas : j'alphabétise
Mais : j'ai fait une connerie

On ne dis pas : un enculé
Mais : un nainculé